摂食障害から回復する段階５：変わろうとしたけど、私には出来なかった。
もう絶対に食べ過ぎないようにしようと思ったのに
気がついたら、またしていた
もうカロリー計算はやめようかと思ったけど
もう頭の中で自動的にやってる
もう体重を気にするのはやめようと思ったけど
でもどうしても気になる
もう体重を計るのをやめようかと思うけど
でも怖くてそんなこと出来なかった
ちゃんと1日３食プラス間食をしようと思ったけど
どうしても食べられなかった
もうダイエット情報を見るのはやめようと思ったけど
自然に目がそちらの方向へ行ってしまう
SNSを見ないようにしようと思ったけど
でも気になっちゃう
運動は、健康的にと思ってたけど
ついやり過ぎちゃう
やらないと不安になっちゃう
運動したら気分転換になるとわかっているのに
なんとなくその気になれない
あーあ、、、こんなこと、簡単できそうなことばっかりなのに
なんで私には出来ないんだろう
周りの人たちがいうみたいに
ただ食べればいいんだよね
あるいは、ただ食べなきゃいいんだよね
そんな簡単なことなのに。。
どうしても私には出来なかった
こんなに大変なことだとしたら、
私には到底変えることなんてできないんじゃないかと思えちゃう
病院の先生が言うみたいに
こんな自分もそのまま受け入れてあげたらいい、と思ったりもするけど
でも、それは嫌なの
今の対処方法なんだよ、と言われて、
頭ではわかるけど
でも、この状態でずっといるなんて嫌
誰かに助けて欲しいの
誰かにわかって欲しいの
こんなに食べ物や体重や運動や、
いろんなことに操作されているなんて
本当は嫌なの。
一人ぼっちで寂しいのも、本当は嫌なの
これって、したいこと？と言われると、したいこと。
でもずっとしたいかと言われれば、わからない
できたら、こんながんじがらめな生活から
抜け出したいと思う。
でも、一回やってダメだったから
もう私には無理かも。
私だけは出来ないのかも。
私だけは特別なのかも。
みんなはできても、私にはそんなこと出来ないのかもしれない
それに、それに挑戦することが
本当にしんどいから
辛いから
どうせ私に出来ないなら、
やってみなくても良いよね。
どうせ回復なんてできないんだと
思えたら、
そっちの方が楽なのかな？
そしたら、あんなに辛い思いをしてまで
回復に挑戦しなくても良いもんね。
でも誰かに大丈夫、って言ってほしい気もする。
絶対に私でもいつかはこれから解放されるって
言って欲しい気もする。
よくわからない。
でもとにかくなんだか大変だし
何をしたら良いのかわからないし
私がよくなるなんてことがあるのかもわからない。